Здравствуйте! Конечно бывают случаи, когда ребенок не говорил, не говорил, а потом как в анекдоте – лет в 6 сказал: «Мам, каша не сладкая…». Но это бывает крайне редко. Чаще всего, в такой ситуации, ребенку нужна помощь, и чем старше он становиться, тем большая помощь нужна.

Для начала необходимо установить причину молчания.  Для этого необходимо обратиться к специалисту (это может быть клинический психолог, нейропсихолог или  педагог-психолог), который проведет диагностику и поможет подобрать специалистов и коррекционные программы для помощи ребенку. Так же, скорее всего, понадобиться помощь логопеда и, возможно, невролога.

Для первичной консультации, Вы можете обратиться ко мне.

Здравствуйте! Отучать ребенка от груди действительно уже пора, т.к. чем дальше, тем сложнее и тем больше возможно последствий. Если я вас правильно поняла, Ваш сын уже не нуждается в кормлении грудью, как в источнике пищи. Это скорее привычка или способ успокоиться. Так же оно может быть очень приятной и интимной стороной общения между вами.

Первый вопрос на который стоит обратить внимание – получается ли у Вас запрещать что-либо ребенку, или он всегда получает желаемое? Если ребенок начинает плакать или злиться на любой ваш запрет, тогда вопрос касается не только молока, но вообще ваших отношений с ребенком. Посмотрите наши статьи о «правилах помогающих в общении с детьми» и  «Как и за что хвалить ребенка».

Если же речь идет только о грудном вскармливании, тогда для начала Вам нужно принять «внутреннее решение» о том, что время для отлучения от груди действительно пришло.

Есть два основных варианта отлучения ребенка от груди. Первый вариант – сразу, окончательно и бесповоротно. То есть Вы говорите ребенку, что с этого дня «есть сисю» он больше не будет. Хорошо, если Вы при этом придумаете что-то взамен (например леденцы и т.д.), так же можно добавить похвалу и небольшие подарки в качестве награды за мужество и стойкость. В данном случае стресс для ребенка и для Вас будет сжат во времени, но возможно – силен по интенсивности.

Другой способ —  постепенное отлучение.  Этот способ заключается в том, чтобы убрать одно кормление в течении дня, затем подождать, пока ребенок привыкнет к его отсутствию, и затем, убирать следующее.

Например: Ваш сын ест молоко шесть раз за сутки. Из них 2 раза он есть только молоко (как правило, это бывает вечером и ночью), а остальные 4 раза он ест и другую пишу, а молоком лакомиться на последок. Вы выбираете одно из этих дневных кормлений и не даете ему молока. Конечно ребенок может расстроиться, однако его можно пробовать отвлечь и переключить на интересную игру. Можно попробовать объяснить ему, что в следующую еду молоко будет.

При этом крайне важно самому оставаться спокойным, т.к. Ваш сын лучше, чем кто бы то ни было понимает ваши эмоции.

Представьте себе картину: ребенок завтракает. У него хорошее настроение, он есть например кашу. А после нее обычно бывает молоко. Мама, которая сидит рядом знает, что она не хотела бы сейчас давать ему грудь, но несколько встревожена – как все пройдет? Что она будет делать, если малыш будет кричать? Вдруг ему правда очень плохо без маминого молока? Ребенок с удовольствием ест кашу и вдруг замечает, что мама почему-то нервничает. Почему она нервничает? Может что-то происходит? Может мне тоже стоит понервничать? По мере опустения тарелки – мамино напряжение растет, сын тоже начинает нервничать и чтобы успокоиться тянется к груди. Но мама говорит: «нет, никакого молока за завтраком». И напрягается еще больше. Ребенок нервничает сильнее и начинает плакать. Мама теперь уже колеблется – а стоит ли ей быть твердой до конца. Малыш, видя это, начинает «манипулировать» мамой, говорить, что вообще есть не будет. Мама пугается и достает грудь. Ребенок радуется, что он получил, то, что хотел, успокаивается. Мама тоже успокаивается, потому, что она знает, что сейчас ее сын поест и будет доволен вплоть до следующей еды.

Рассмотрим другой пример. Та же кухня, та же тарелка с манкой, но более спокойная мама, которая твердо решила, что «сиси» за завтраком не будет. Она искренне считает, что ее решение правильное и готова к любому поведению ребенка. Ребенок ест кашу и смотрит на подозрительно серьезную и уверенную маму, если он видел ее в таком состоянии раньше – он знает, что кричать и плакать бесполезно – все равно толку не будет, так что лучше не тратить время зря. Он даже может вообще забыть о молоке, а если и вспомнит, то быстро успокоиться.

Конечно, не у всех мам хватает духу для таких решений. Иногда может помочь поддержка посторонних лиц, например – врача. Который говорит ребенку, что «сисю больше есть нельзя».

Здравствуйте! С одной стороны Ваше беспокойство вполне понятно. Вы боитесь. Как бы девочка не наломала дров, не испортила бы себе жизнь в столь юном возрасте. Однако 15 лет — это самый подходящий возраст для того, чтобы научиться строить отношения с противоположным полом. И Ваша задача — помочь ей в этом. Точно также, как ребенок в год-полтора должен начать учиться говорить, в два-три года – самостоятельно одеваться, в 6-7 учиться грамотно писать и считать — в 15 нужно учиться ходить на свидания. Принимать знаки внимания, соглашаться и иногда говорить нет.

Это очень хорошо, что Ваша дочь поделилась с вами тем, что ее волнует. Не отталкивайте ее. Не получив совета и поддержки от Вас – она пойдет к подружке и неизвестно, что та может посоветовать. В следующий раз она может не обратиться к вам за помощью и отдалиться от Вас.

Встречи с мальчиками все равно будут, но Вы можете помочь ей сделать их безопасными для нее. Не ужели вам не интересно — кто понравился вашей дочери? Умеет ли она выбирать? Совпадают ли ваши вкусы?

У Вас больше опыта, чем у любой из ее подруг, так поделитесь им!

.. .Сын счастлив,ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает,действительно стал лучше учиться.Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять, говорит,что могут дёрнуть за серьги или отобрать золото из ушей.Но сын снимать не хочет,т.к.эти серёжки ему очень нравятся.Пробовали снимать серёжки перед занятиями, уши быстро зарастают,но сын чуть ли не со слезами дома вставляет их обратно.Учительнице сказал,что когда всё время снимает серьги,у него зарастают уши,а она ну и хорошо,пускай совсем зарастут.Скажите пожалуйста,ведь если в правилах школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьги в школе,значит,носить их можно?Девочкам ведь не запрещают.Тем более другие учителя не возражают,придирается только одна,но очень настойчиво,прямо не даёт прохода мальчику.Как можно решить этот вопрос?    

В школе действительно нет правил, запрещающих носить украшения, поэтому, в принципе, Ваш сын может ходить в них в школу. Скорее всего у этой учительницы личная неприязнь к мужским сережкам.

Для меня очень важный вопрос в этой истории — влияет ли отношение учительницы на отметки мальчика. Если нет — тогда  это просто вопрос времени и привычки.  Пройдет месяц-два и она скорее всего успокоиться и перестанет обращать на серьги внимание Требуя у вас и Вашего сына снять серьги  она думает, что делает правильное дело, заботится о  вашем ребенке. Можно показать, что вам важно, что она беспокоиться о Вашем сыне и подарить ей например коробку конфет на новый год, и   поблагодарить ее за это словами.

Если же ее отношение влияет на оценки — это совсем другое дело.  Это называется дискриминация и  тогда она поступает так не из беспокойства за вашего ребенка, а из ненависти к сережкам.  Самый эффективный способ борьбы с дискриминацией — жалоба на имя директора или  ОМЦ.

Если я Вас правильно поняла, Вы с мужем живете вместе уже два с половиной года и многое в ваших отношениях Вам нравится, но есть и то, что беспокоит. Больше всего Вас беспокоит то, что у вас с мужем разные сферы интересов. Как Вы сами отметили – что вы как будто старше его на десять лет… Вас видимо беспокоит, что Вы делаете больше чем он. Возможно, иногда возникает чувство, что вы ему как будто бы мама, а он как будто Ваш сын подросткового возраста.

Очень многие семьи, которые я знаю, сталкиваются с подобными трудностями. Это происходит потому, что все люди разные и вступая в брак им необходимо договориться о том как именно они будут жить вместе. Как именно будет выглядеть их конкретная семья. Что каждый из них может сделать для того, чтобы в семье всем ее членам было хорошо и приятно. Часто у людей очень разные представления о том, что такое семья.

Думаю, Вам необходимо договориться об этих вещах и разобраться в том, что происхолит между вами. Это можно делать самостоятельно, можно использовать книги и видеоматериалы, но более безопасно и результативно это получиться на приеме у семейного психолога.

Если Вы решите работать над проблемами самостоятельно, могу порекомендовать несколько хороших книжек: В. Сатир «Вы и ваша семья» и «Как строить себя и свою семью». Если же Вы решите привлечь психолога — мы будем рады помочь Вам!

... после окончания учебного процесса,это я твёрдо ему пообещала,но надеялась,что он передумает и забудет.Но прошло полгода,но он не передумал,пришлось выполнить своё обещание:сходили с сыном в медкабинет,прокололи уши,купила ему серьги,которые он захотел.Договорились с ним,что за это он будет хорошо себя вести:вовремя убираться в своей комнате,не находиться очень долго у компьютера,приходить с прогулки вовремя и т.д.Прошёл почти месяц,но он не спешит выполнить свои обещания:может задержаться на улице,пока десять раз не повторишь,к комнате не уберёт.К тому же стал упрашивать купить ему золотое кольцо на палец,как у его какого то музыкального кумира,тогда он будет всё выполнять точно.Прошу у вас совета как мне поступить:купить ему кольцо или наоборот забрать у него на время серьги из ушей,пока не выполнит свои обещания?Хотя конечно дырки в  ушах могут зарасти.А может как то по другому можно на него повлиять?   

Когда я читала ваше письмо, меня создалось впечатление, что проблема не сколько в сережках, сколько в общем поведении и послушании сына.

Речь идет о системе санкций, правил и похвал. Вы уже определили что для Вашего сына действительно важно, и что будет для него хорошей похвалой. Теперь осталось понять, за какие заслуги (поведение) эту похвалу давать, а за какие — отбирать. То есть, Вам необходимо создать четкую систему правил и рассказать о ней сыну. Похвала (кольцо) может быть куплено, если сын какое-то время будет соблюдать эти правила. Брать с него обещание, что Вы купите кольцо сейчас, а вести себя хорошо он будет потом — бессмысленно. Предупредите сына, что с сегодняшнего дня в вашей семье вводятся новые правила и если он сделает то-то и то-то Вы отбираете подарки на некоторое время. Вам также необходимо помнить, что наказание должно быть неотвратимым, иначе система не будет работать. Оговорите с ним так же за что вы снова вернете ценности.

Можем предложить Вам тренинг «Я тебя понимаю», в котором большое внимание уделяется именно — семейным правилам и договоренностям, или индивидуальные консультации (в том числе по — e-mailи Skype)

... нормально общались, то ссорились из-за всякой ерунды. И вот последняя наша с ним ссора привела к нашему с ним недопониманию… А дело было так. Он как то меня подвозил домой на своей машине а я была в плохом настроении и не хотела с ним разговаривать а он увидел что я молчу и пристал ко мне почему я молчу а потом он с целью меня развеселить и поднять мне настроение пошутил. Но т.к я была в расстройстве я восприняла его шутку за издевку и заплакала. Он увидел что я плачу и как всегда в своей обычной манере ко мне пристал чего я плачу и что у меня случилось. А я ему ничего не сказала и мы с ним так и проехали всю дорогу до моего дома молча. А на следующий день он как ни в чем ни бывало заходит и говорит Марин поехали я тебя домой отвезу. И мы после этого три дня с ним нормально общались как друзья но потом между нами словно кошка пробежала и мы снова с ним поссорились. Я ему наговорила гадостей а он на меня накричал. И вот после этой нашей с ним ссоры он за мной перестал заходить а я молча не обращала на него внимания а он ходил петухом довольный как кот. И вот сейчас такая ситуация. Этот господин за мной больше не заходит и делает вид как будто я его не интересую и ему нет дела до моих проблем а сам мне улыбается по хитрому. Сегодня он забежит улыбнется мне пока никто не видал и рукой помашет завтра он тайком от всех мне подмигнет а послезавтра он мне опять же в тайне и с очень хитрым выражением лица кофе подаст. Но при этом при всех меня стороной обходит за три километра.
 
Я запуталась и хочу услышать хоть какой нибудь совет как мне с этим мужчиной теперь себя вести. И еще одно я очень хорошо знаю его жену и еще то что он ее разлюбил( я об этом узнала из разговора его жены с моей мамой) и еще я не раз и не два своими глазами видела что его жена не только совершенно не против его хорошего отношения ко мне и того чтобы я с ним общалась она еще и радуется этому. В общем странные они люди оба. Или я чего то не понимаю или я из-за своего стыда перед этой женщиной за свои чувства к ее мужу не замечала его любовь и неравнодушие ко мне как к девушке.
 
А последнее что эти двое для меня сделали перед нашим с ним конфликтом меня вообще повергло в шок. Мне нужно было ехать домой и он предложил меня подвезти и когда я подошла к его машине на переднем сиденье сидела его жена. А когда я села назад она повернулась и с улыбкой мне говорит Я твое место заняла и он ей вторит Это в первый и в последний раз. А на следующий день они сдержали слово точнее это он сдержал он посадил свою жену назад а меня вежливо пригласил вперед сесть. Но самым удивительным для меня была реакция на это его жены. Она даже слова против того чтобы я впереди сидела не сказала. Я как то слышала из разговора его жены с моей мамой что он ее разлюбил. Но я просто не понимаю почему он боится признаться в своих искренних чувствах ко мне, а я вижу что его чувства искренние.
 
Я долго в себе копалась пытаясь понять что мне нужно от этого мужчины и недавно поняла. Мне нужна его любовь. Искренняя любовь. И я все время когда мы с ним отаемся наедине на его искреннюю любовь натыкаюсь, но на работе при других сотрудниках он все время показывает свое абсолютное равнодушие (напускное).
>
> Но главная моя проблема в том что этот мужчина по какой то причине меня не возит моя мама считает что это его жена запретила ему меня возить а я знаю что она не могла этого сделать он даже один раз ей не сказал что меня домой повез а когда она ему позвонила и спросила где он и он сказал что везет меня домой она сказала что если он со мной то ничего страшного. Вобщем получилась такая ситуация: мой любимый мужчина по какой то непонятной причине скрывает от всех свое хорошее отношение ко мне и при всех готов меня за три километра стороной обойти а наедине мне премило и как ни в чем не бывало улыбается подмигивает и рукой приветственно машет а моя мама не хочет его больше просить чтобы он меня домой возил. С одной стороны я не хочу и не имею права лезть в отношения моего любимого мужчины и спрашивать его почему он меня не возит а с другой стороны я не хочу терять его и его хорошее отношение ко мне. Подскажите мне пожалуйста что мне делать в этой ситуации.
 
Вот такая проблема. С одной стороны я не хочу быть никому женой, а с другой стороны мне нужен близкий и родной мужчина, с которым бы я нашла общий язык. И вот как только я нашла такого близкого мужчину с которым я могу просто общаться без всяких обязательств и без всякой интимной близости моя мама тут же вмешалась в наше общение и теперь не хочет его просить чтобы он меня возил домой и у меня из-за этого вмешательства моей мамы и других сотрудниц развился страх потерять навсегда того мужчину с которым меня связывает невидимая но ощутимая нить и который для меня стал по настоящему близким человеком которому я могу доверять.
 
P.S. Я очень ранимая. У меня всегда были проблемы с молодыми парнями. Каждый раз как я начинала общаться с парнем он тут же пытался наше общение склонить в сторону интимной близости, а я этого по своим личным причинам не хочу. И вот стоит парню узнать об этом он тут же теряет ко мне весь интерес и прекращает все наше общение, а с тем мужчиной которого я полюбила у меня общение с самого начала строилось по другому. И несмотря на то что нас с ним разделяет разница в возрасте 30 лет он относится ко мне как к красивой девушке с которой интересно общаться. Хотя он ко мне и приставал, но он делал это как то очень осторожно и не намекая на продолжение, он прекрасно зная о том что мне от мужчины нужна не совместная жизнь с интимной близостью а простое общение он совершенно нормально к этому отнесся, он хоть и не ответил на мои чувства но он меня не отталкивал от себя как это делали все молодые парни с которыми я пыталась знакомиться.    

Марина, добрый день!

Сложно понять, в чем Ваш вопрос. Как вести себя с этим мужчиной? Это зависит от того, что вы все-таки от него хотите: дружеских отношений или романтических. Из вашего письма создается ощущение, что вы еще не определились с этим, и из этого возникают все ваши сложности и сомнения.

Если он друг и только друг — тогда он ничего вам не должен. Ни возить вас, ни какой любви, никаких признаний. И вы также ничего ему не должны, и вам не должно быть стыдно перед его женой, что вы с ним дружите. Вы просто общаетесь и проводите время с удовольствием, но при этом не должно быть никаких недосказанностей, двусмысленностей и намеков. Если вы считаете, что у вас романтические отношения — проясните это вместе с ним. Скажите, что вы его любите и хотите однозначно понимать, взаимно ли это. Если да, то это потребует от него уйти от его жены, чтобы у ваших отношений была понятна перспектива развития.

Как воспринимается Ваша ситуация со стороны? Вы молоды, самостоятельны и рассчитываете в будущем создать семью с близким и родным человеком. Близкий и родной — это, в первую очередь, тот, кому вы можете доверять, поведение которого для вас понятно и предсказуемо, в котором вы полностью уверены. Похоже ли это на ваши отношения?

Попробуйте почитать статью «Отношения с нарушенными коммуникациями», возможно, это поможет вам что-то понять.

И приходите к нам на консультацию, мы обязательно во всем разберемся!

Блохнина Елена, психолог

Здравствуйте!

Похоже у вас с вашим супругом очень близкие отношения в которых Вы оба как-будто единое целое. Если у него на работе все хорошо — у вас гармония внутри семьи. Если на работе у него сложности — он приносит свой негатив в семью, а вы не можете от этого негатива защититься. Иногда такие отношения называют созависимыми, потому что один человек очень сильно зависит от поведения, чувств и переживаний другого и ощущает беспомощность в управлении своей жизнью. Из вашего письма многое осталось для меня непонятным: например видит ли ваш муж связь между неприятностями на работе и  тем, что он вам грубит и обижает вас.

Следующий вопрос в том — каких именно отношений вы хотите. То есть понятно, что вы не хотите обижаться и  выгонять его из дома, но  важно сформулировать — что именно вы хотите делать вместо этого, тогда будет проще понять — как построить те отношения в которых вам обоим комфортно находится.

Итак, я бы посоветовала Вам сделать две вещи:
1. Поговорить с мужем о том, как каждый из Вас видит «динамику ваших отношений». Рассказать ему о том, что Вы заметили связь между его работой и вашими отношениями и выслушать то, как он видит ситуацию.
2. Обсудить — какие отношения вы оба хотели бы видеть в своей семье и постараться найти общее.

Так же могу порекомендовать вам несколько книжек, они могут помочь вам лучше понять что происходит с ним и с вами.
«Как строить себя и свою семью». В. Сатир
«Избавление от созависимости». Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.

Наталья Степанова, семейный психолог

Светлана, добрый день!

На Ваш вопрос довольно сложно ответить, потому что Вы дали очень мало информации. Много ли секса было раньше? Когда ситуация изменилась? С чем это было связано, как Вам кажется? Изменилось ли что-то еще в Ваших отношениях, что Вас также беспокоит?

Возможные варианты такого поведения: несовпадение типов сексуальной конституции (подробнее здесь), стресс (на работе или в других сферах его жизни), проблемы с родственниками — или что угодно еще. Самый эффективный способ разобраться в ситуации — это прийти вместе с мужем на консультацию.

Блохнина Елена, Степанова Наталья

... однако, способна ли я любить?-скорее нет чем да(спасибо некоторым умным книжкам по психологии) тот день когда я её увидела.этот голос и невероятное обаяние… я пыталась разгадать секрет её успеха.она была слишком красива и талантлива чтобы вот так запросто назвать её сучкой просто потому что она смогла добиться в моём возрасте намного больше чем я… к слову, я всегда ненавидела всех кто смог стать лучше меня.я оправдывала это тем что: они все гады, у их родителей больше денег, и тд и тп… а по сути я сама была не права.иногда моё поведение было мягко сказать неадекватным, за что мне частенько влетало, а ровестники считали меня странной… я была уверена что все вокруг должны боготворить меня только за то что в то время как они гуляют на улице, я сижу дома и с завистью наблюдаю за их играми из окна.за то что систематически мои родные(а по большей части бабушка)смешивают меня с дерьмом и это происходит ежедневно, за то что я каждый день захлёбываюсь слезами отчаянья и в это время меня доводят ещё больше. я удивлялась, почему у меня нет друзей??-хахаха всё элементарно я сама в грубой форме отшивала тех кто хотел со мной общаться, меня научили так… не знаю почему я это заметила только сейчас(к примеру: находясь в санатории когда я познакомилась с Женей она спросила номер комнаты в которой я живу.я ответила… а потом бабушка высказала что я вообще не должна была с ней разговаривать из-за того что у неё ДЦП и тем более ни в коем случае не называть номер комнаты).до сих пор я слышу нелестные отзывы и фантастическо-омерзительные высказывания о тех, кто всё же со мной общался… блииин… где были мои глаза???? почему я ничего этого не замечала в течении 10 лет… и что теперь??? смотаться из города и начать всё заново?-о нет я не могу, меня здесь держит какая-то нелепая мораль, позволяющая опускать меня ниже плинтуса.а я должна это терпеть и считаться с чувствами родителей, для которых я очень дорогая и самая любимая игрушка без прав и свобод, без возможности чувствовать и понимать… я не знаю что делать.....    

Здравствуйте, Хэддэр!

Осознание того, что за наши проблемы и сложности ответственны не внешние причины (деньги, статус), а мы сами и наши близкие люди, которых мы уважаем и любим, причиняет очень сильную боль. Похоже, это именно то, что с Вами сейчас происходит. Как это ни странно, несмотря на то что это больно — это шаг, который необходимо сделать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Главное не зависать надолго в этой фазе, иначе можно очень долго жалеть себя и ничего не делать для того, чтобы жизнь изменилась.

Я бы предложила Вам следующий план:

1. Понять чего именно вы хотите (например, я так поняла, Вам хочется побольше друзей)

2. Понять что именно Вы ждете от своей цели. (Что Вы хотите делать с друзьями, о чем говорить, как проводить время и т.д.)

3. Понять какие действия могут привести Вас к цели (например: знакомиться с людьми и предупреждать их, чтобы они не звонили Вам домой и не заходили в гости, потому что у Вас строгие родители и бабушка).

4. Проверять и корректировать свои действия на практике.

5. Помнить, что от ошибок никто и никогда не застрахован. Мы все люди и все совершаем ошибки, и, иногда, ведем себя «неадекватно». Даже компьютер может зависнуть. Ошибка - это опыт, который позволяет нам учиться и становиться лучше.

6. Верить, что пусть не все, но очень многое в наших руках.

Наталья Степанова, психолог